Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.

"News of medicine and pharmacy" 13(219) 2007

Back to issue

Анекдоты

◊◊◊

— Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

— Это потому, что вы нервничаете.

— Может быть, это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

◊◊◊

— Как прожить до 100 лет?

— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

◊◊◊

— Доктор, я обеспокоен.

— В чем дело?

— Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…

◊◊◊

— Пациент, у вас рот открыт.

— Я знаю, я сам его открыл.

◊◊◊

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь.

Врач разводит руками: нельзя же быть вечно юным.

— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.

◊◊◊

— Алкоголь — источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.

— А сколько конкретно надо для этого выпить?

◊◊◊

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?

— А сколько вам лет?

◊◊◊

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге.

Врач: — Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!

— Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

◊◊◊

— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!

— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

◊◊◊

— Доктор, помогите: мне совесть спать не дает!

— Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.

— Нет, именно к вам! Пропишите ей лекарство от храпа!

◊◊◊

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое бриллиантовое колье надену?

— Нет, нельзя!

— Почему нельзя? Колье на Новый год подарили — и нельзя, «Феррари» на 8 Марта подарили — и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда все это можно будет?

— Когда папа на пенсию уйдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя.

◊◊◊

— Доктор! Я не могу спать на левом боку!

— А вы не пробовали повернуться на правый?

— Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!

◊◊◊

— Вам помогут уколы каждые четыре часа.

— Пенициллина?

— Совести…

◊◊◊

— Я такой худой, такой худой…

— ???

— Вот вчера на грабли наступил…

— Ну и?..

— Ну, ну… Мимо!

◊◊◊

— У Ивана Семеновича повышенное давление!

— Почему ты так решил? Ты же не доктор!

— А на нем комары взрываются!


Similar articles


Back to issue