Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.

"News of medicine and pharmacy" 10(326) 2010

Back to issue

У нас в гостях Фонтан

Мысли вслух

С клоуном надо расставаться смеясь!
Чем дальше в лес, тем больше демократии.
Из двух зол меньшим считается то, которое оппоненты считают большим.
Вообще-то политики знают себе цену, но могут продаться и дешевле.
Слугу народа выдает количество прислуги на его вилле.
Порядочные люди есть во всех фракциях нашего парламента, другое дело — что им там делать?
Мало найти свое место в жизни, надо еще найти деньги, чтобы тебя на это место взяли.

Александр Перлюк

Долгожительство
Отсутствие практики продлевает жизнь теории.

Выяснение
Чтобы в политике понять, что к чему, надо выяснить, кто с кем.

Переутомление
Надорваться можно и от истошного крика, и от упорного молчания.

Остановка
Спираль развития завершается кругами почета.

Допуск
Образование дает право зарабатывать на невежестве других.

Юрий Базылев

Новости деловой жизни
На смену регистрации предприятий «под ключ» приходит пора их ликвидации «под зад».

Держаться подальше
Это были оччень крутые ребята! Они самого Гейгера на счетчик поставили!

Самая привлекательная
Каждая девушка мечтает быть привлекательной. А еще более она желает быть инвестиционно привлекательной.

Кто бы мог подумать…

Самое эффективное средство борьбы с фиктивными браками — это фиктивный развод.

Валерий Антонов

 

Хокку

* * *
Смотришь сквозь…
Нос просунул в колечко
твоего сигаретного дыма…

* * *
Ни тени смущенья!
Сквозь дырку в носке уставился
палец большой на меня.

* * *
Утреннее метро…
Не просыпаясь,
читает мужчина газету.

* * *
Наговорила…
Скачу на одной ноге,
вытрясая слова из ушей.

* * *
Дождь перестал…
Волочится за девушкой
проткнутое шпильками облако.

* * *
Любовь старика:
наполнилась смыслом
его бессонница…

* * *
«Нет, мы не свидимся боле», —
шепчу я, тайком утирая
невольные радости слезы.

* * *
Весенний денек.
Стайка девчушек
щебечет, клюет попкорн.

* * *
На перекрестке
целуемся долго…
Краснеет светофор…

* * *
Комар и жена
над ухом поют, не смолкая...
Что тянете?! Пейте же,пейте...

* * *
Ночной гром…
Кот в углу того и гляди
перекрестится.

* * *
Медленно едет телега…
Дед со своею кобылой
наговорились… молчат.

* * *
Пруд у деревни…
Баба тихонько поет,
полоща мужика.

* * *
Они поскрипывают вместе —
велосипед
и на нем старичок.

* * *
«Баррикадная».
Девушка ждет кого-то
третий бублик подряд.

* * *
Пусть из канавы,
избитый пускай и нетрезвый,
но все же любуюсь луной!

Михаил Бару

 

«Правдивые» названия

Чипсы «Веселый гастрит».
Конфеты «Скоро слипнется».
Бутерброды «Здравствуй, язва».
Презервативы «Будущие мамы».
Пряники «Визит к стоматологу».
Автомастерская «Только для друзей».
Рынок «Втридорога».
Майонез «Прощай, поджелудочная».
Водка «Реквием по печени».
Гамбургеры «Красавица одышка».
Кафе «Тошниловка».
Безалкогольное пиво «Помои».
Установка окон «Абыкак».
Высокоскоростной интернет Disconnect.
Такси «Нет машин».
Ресторан «На ремонте».
Консервированные шпроты «Килька».
Лотерея «Кидалово».
Полиэтиленовые пакеты высокой прочности «Не донесешь».
Средство для мытья посуды «Удачи!».
Носки из натуральных продуктов «Ароматное стекло».
Настойка боярышника «Дешевый кайф».
 

Заруби на носу. Цитаты из инструкций

Из инструкции галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах: «Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что это искусство требует не одного урока, а гораздо больше».

Из должностной инструкции: «Подпись врача должна быть заверена его личной подписью».

Из инструкции Лихтенберга по тушению пожаров «Ликвидация процесса горения предметов, в данный момент к тому не предназначенных»: «Когда загорается дом, надо прежде всего оградить от огня правую стену дома, стоящего слева от горящего дома, и левую стену дома, стоящего справа от него».

Из инструкции пользования таксофоном: «В случае неответа абонента произвести опущение трубки».

Из инструкции в случае встречи с инопланетянами: «Всегда иметь при себе темные очки. Не брать на встречу собаку. Не бросаться сразу фотографировать. Прежде чем вступать в беседу, сбегать за полицейскими».

Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: «Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

Из инструкции в кинотеатре: «Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено».

Из инструкции в аэропорту: «Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)».

Из памятки отдыхающим в Доме отдыха: «При возникновении пожара прекращаются ночной сон и другие виды мероприятий».

Из памятки туристу: «Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда».

Из инструкции эксплуатации танков БТ-2, оснащенных американскими двигателями «Либерти»: «Запускать двигатель только в присутствии пожарного с огнетушителем».

Плакат на железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».


Similar articles


Back to issue