Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.



СІМЕЙНІ ЛІКАРІ ТА ТЕРАПЕВТИ

НЕВРОЛОГИ, НЕЙРОХІРУРГИ, ЛІКАРІ ЗАГАЛЬНОЇ ПРАКТИКИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

КАРДІОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, РЕВМАТОЛОГИ, НЕВРОЛОГИ, ЕНДОКРИНОЛОГИ

СТОМАТОЛОГИ

ІНФЕКЦІОНІСТИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, ГАСТРОЕНТЕРОЛОГИ, ГЕПАТОЛОГИ

ТРАВМАТОЛОГИ

ОНКОЛОГИ, (ОНКО-ГЕМАТОЛОГИ, ХІМІОТЕРАПЕВТИ, МАМОЛОГИ, ОНКО-ХІРУРГИ)

ЕНДОКРИНОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, КАРДІОЛОГИ ТА ІНШІ СПЕЦІАЛІСТИ

ПЕДІАТРИ ТА СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

АНЕСТЕЗІОЛОГИ, ХІРУРГИ

"News of medicine and pharmacy" 7(211) 2007

Back to issue

Анекдоты

Фраза «не надо нервничать!» хорошо помогает привести человека в нормальное состояние бешенства.

* * *

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.

* * *

— Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали!..

* * *

Кактус — это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

* * *

Разговаривают две подруги:

— Ты видела Наташку? Как она подурнела, бедняжка!

— Да, посмотреть приятно...

* * *

Врач, накладывая гипс на ногу больного, говорит:

— Учтите, что минимум две недели вам нельзя подниматься по лестнице!

Через две недели больной приходит на прием, а врач спрашивает:

— Что это, батенька, вы такой исцарапанный?

— А по-вашему, легко каждый день домой по водосточочной трубе лазать?

* * *

— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

* * *

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке по печенью.

* * *

— Это не комары — это неудачная эпиляция...

* * *

Прощайте, шесть признаков нездоровых волос, — да здравствует облысение!!!

* * *

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!

— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?

— Да нет, папа, о тебе!

* * *

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

* * *

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

* * *

Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: «Он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет...» На что врач отвечает: «Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал!»

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

— Что тебя беспокоит?

— Меня — ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

* * *

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

— А какая связь?

— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

* * *

Вовочка, открой скорее ротик и скажи «а-а-а», чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!



Back to issue