Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.

"News of medicine and pharmacy" 12 (422) 2012

Back to issue

Анекдоты

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти!

***
Китайцы взломали сайт Пентагона: каждый попробовал один пароль.

***
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

***
— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

***
— Машенька, я вас обожаю! Я пpосто схожу с ума!
— Слава Богу, наконец-то вы заговоpили, как ноpмальный...

***
В магазине:
— Послушайте, ваше сpедство от моли никуда не годится. Моль жpет его с удовольствием!
— Тогда все в поpядке. Пока она его жpет, ей не до одежды.

***
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте нет мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.

***
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

***
Разговор по скайпу около 3 часов ночи:
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!


***
У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать ­автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто: крадем чертежи, посылаем ­шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе,
и повторяем его до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключа-
ются.

***
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
— Слушай, а почему ты без шапки?
— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
— Ну и что?
— Я был в шапке и ничего не услышал.

***
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети — как цветы весной…
— О, спасибо!
— …распустились!

***
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч зо­лотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат: ситуация-то патовая...

***
— Папа, эти комары не дают мне уснуть.
— Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет, но вдруг увидел светлячка и кричит:
— Папа! Теперь они меня с фонариком ищут!

***
Врач спрашивает у пациента:
— Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал!..
— Он посоветовал обратиться к вам.

***
Главный врач прощается с молодым, увольняемым за постоянные отлынивания:
— Мне очень жаль, коллега. Вы мне были как родной сын. Такой же ленивый и безответственный!


Similar articles


Back to issue