Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.

"News of medicine and pharmacy" 2(206) 2007

Back to issue

Анекдоты

Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудения:

— Скажите, вы действительно можете мне помочь похудеть за короткий срок?

— Конечно!

— Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто не­обыкновенное, куда я никак не могу влезть.

— Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!

— Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил...

* * *

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

— А мы в одной компании Новый год встречали…

* * *

Как-то девочка-пятиклассница пришла домой из школы и говорит: «Сегодня к нам врач приходил, он так смешно себя назвал, кажется, гений-эколог» (гинеколог).

* * *

Как на самом деле составляются гороскопы?

Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:

— Тарас, ты у нас кто по гороскопу?

— Скорпион.

— Так и запишем — Скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…

* * *

В чем сила, брат?

— В деньгах.

— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!

* * *

Встречаются два приятеля:

— Давай выпьем!

— Я бросил.

— Зачем???

— Ты помнишь прошлое лето?

— Ну да…

— А я — нет.

* * *

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

— Я печатаю тысячу двести знаков в минуту...

Все: «Вау», а она добавила в сторону: «Такая ерунда получается!»

* * *

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…

* * *

Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и начинает биться головой:

— Ну зачем же я выпил столько кофе?!

* * *

Доктор:

— Вот вам, больной, таблетки.

Больной:

— Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!

* * *

Доктор — пациенту:

— Будете принимать по три чайные ложки в день.

— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

* * *

Толстая пациентка у врача. Врач:

— Таблетки для похудения пьете?

— Пью.

— А сколько?

— Сколько, сколько... Пока не наемся!

* * *

Дама заходит в книжный магазин и говорит:

— Мне бы книжку для больного.

— Что-нибудь религиозное?

— Нет, ему уже лучше...

* * *

— Боже, сделай так, чтобы жил я как в сказке... Господи, да не в этой!..

* * *

Один верующий рассказывает:

— Вот сплю я и вижу сон, что стою я перед церковью нашей и проповедую.

Проснулся я. И что же я вижу?

Стою я на кафедре перед церковью и проповедую...

* * *

На двери в общежитие православной духовной семинарии:

«Вызов братьев в будничные дни НЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕТСЯ».

* * *

В Библии есть доказательство тому, что на небесах не будет женщин: в Книге Откровения сказано, что в один прекрасный момент на небесах должно воцариться «безмолвие как бы на полчаса».


Similar articles


Back to issue