Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.


Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.

 

"News of medicine and pharmacy" 9 (460) 2013

Back to issue

1 июня — День защиты детей

1 июня — День защиты детей, напоминающий нам о том, что детство — это уникальный мир счастья, красоты, радости, юности и веселья. Сегодня наша любимая страничка о них — наших драгоценных малышах и подростках.

***

 

Анастасия Орлова

Надеваю колготки

Я свою родную ногу

Отправляю в путь-дорогу.

А туннель длиннющий — жуть!

Вправо-влево не свернуть.

Темноты я не боюсь,

Да и ты, нога,

не трусь!

***

У меня живот ворчит

У меня живот ворчит,

Возмущается, бурчит.

Он на языке животном —

«Дайте каши!» —

говорит.

***

О чем кричит лужа

на дороге

Люди!

В лужу — ни ногой!

Обходите стороной!

От ноги в глазах круги.

Лапы прочь!

И сапоги!

Вон, проклятые машины,

У меня от вас морщины!

***

Вячеслав Лейкин

Гипнотизеркало

Один гипнотизер чудной

Решил однажды в выходной

Помолодеть, приободриться

И перед зеркалом побриться.

Но, челюсть бритвою скребя,

Он взгляд слегка передозировал

И машинально сам себя

Навеки загипнотизировал.

Напрасно дочка и сынишка

Ему кричали: «Отомри!»,

Но как-то очень даже слишком

Его замкнуло изнутри.

И вот он в городском музее

Стоит почти что двадцать лет.

Вокруг толпятся ротозеи

И смотрят — жив он или нет.

А прочие гипнотизеры,

Смеясь над этой ерундой,

Все ж от зеркал отводят взоры

И зарастают бородой!

***

К. Леонидов

Перед контрольной

Сказал я Наташе: «Послушай, Петрова,

Сегодня ты выглядишь классно и клево!

Потрясная челка и хвостик прикольный!

Не дашь ли задачку списать на контрольной?»

Наташа рукой у виска повертела,

Но все же сказала: «А мне что за дело?

Пожалуйста, списывай — я не заплачу!»

И сунула мне на контрольной задачу.

...Полезно бывает в какой-то момент

Девчонке изящный сказать комплимент!

***

Вячеслав Дединовский

Я вчера в углу стояла,

Я наказана была.

А за что мне вдруг попало,

Так понять и не смогла.

Я на папиной «тойоте»,

У стекла, ближе к рулю,

Нацарапала отверткой:

«Папа! Я тебя люблю!»

Нацарапала красиво

Фразу из красивых слов.

Разве это

справедливо

Ставить в угол

за любовь?

***

Не ходите, дети, в школу —

Пейте, дети, кока-колу!

Это чудный химикат —

Сульфа-нитро-трифосфат!

Тот, кто квас и сбитень пьет,

От прогресса отстает.

Подходите, не ленитесь,

Кока-коле подивитесь!

В газированной воде —

Ортофосфорной кислоте

Реагентов разных стоки

И гнилые листья коки,

Трупы мексиканских тлей

И помет морских червей.

Кола — дивнейший орех

(Импотенция для всех!).

Сахару «почти там нет»

(Диабетикам привет!).

Цикламат и аспартам —

Рад онколог будет вам!

Натрий, калий, кофеин,

Кальций, магний, кокаин...

Что еще в составе там,

Химик пусть расскажет вам.

Сей напиток уникальный —

Вообще универсальный:

Он желудки прожигает

И монеты растворяет,

Унитазы отмывает,

Саранчу уничтожает!

Можно двигатель отмыть,

Пятна крови удалить,

Можно стекла протирать

И одежду постирать!

В общем, это вам не квас!

Пейте, дети, рад за вас!

***

Сергей Махотин

Во папа дает!

Нашел я папин школьный

Потрепанный дневник

С таблицею футбольной,

С певицею гастрольной,

Страницею с контрольной,

Где жирный кол возник.

И я ходил довольный —

Дневник такой

приКОЛьный!

***

Михаил Яснов

Мы и птицы

Мы птиц проходим,

Все как есть —

Строенье, оперенье,

И что, и сколько могут съесть,

Полет их и паренье.

Мы птиц проходим.

А они —

Они нас пролетают,

Глядят на школьные огни

И знать про нас не знают.

Живут среди ветвей густых,

Своих птенцов выводят,

Покуда школьники про них

Каракули выводят.

Вот если бы наоборот —

Летали мы на воле,

Тогда они бы круглый год

Нас проходили в школе:

О чем болтаем, что зубрим,

Что в переменку съели,

С кем подрались... А мы бы им

Чирикали и пели!

______________________________________________________________________________________________________________

Анекдоты

 

— Мальчик, из­за чего ты так горько плачешь?

— Из­за ревматизма.

— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?

— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал «ривмотизьм»!

***

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!

— А ты и не можешь видеть, ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

***

— Петя, сколько в вашем классе отличников?

— Не считая меня, четыре.

— А ты разве отличник?

 — Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

***

Телефонный звонок в учительской:

— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.

— Кого­кого? Я плохо слышу!

— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!

— Что? И все дети учатся в моем классе?

***

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!

— Аппетит? От восхода солнца?

— Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!

***

На уроке пения учитель сказал:

— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?

Вовочка поднял руку:

— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

***

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.

Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:

— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?

— Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»

***

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:

— А что бы вы хотели изобрести?

Один ученик сказал:

— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!

— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.

Тут Вовочка поднял руку и сказал:

— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!


Similar articles


Back to issue