Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.


Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.

 

"News of medicine and pharmacy" 4 (533) 2015

Back to issue

Любимая страница

Статья опубликована на с. 30 (Мир)

 

Прощай, милиция!

 

Наконец-то у страны дошли руки: на повестке дня — реформа милиции. Как хорошо, что наши внутренние органы заполнят исключительно специалисты с высшим и средним образованием. Люди, которые умеют грамотно говорить, писать и которым по этой причине палец в рот не клади. Будь ты хоть спикером парламента, премьер-министром или еще какой-нибудь шишкой. Перед законом все равны! И это главный пункт в работе новых полицейских. Что же касается того, что мы из-за этой реформы потеряли, то, думается, предлагаемая ниже подборка протоколов очень даже хорошо иллюстрирует возникшую ситуацию, подтверждая мысль классика: с прошлым надо расставаться смеясь!

Итак, предлагаем выписки из милицейских протоколов.

 

Застрелен при попытке самоубийства с моста.

 

***

Труп гр. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоропостижно скончался.

 

***

Он был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины...

 

***

Труп лежал головой к колокольне и в то же время к сельсовету.

 

***

Ноги вытянуты вдоль тела.

 

***

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных, на мое предложение остановиться водитель крикнул: «Четвертого не возьмем!»

 

***

Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.

 

***

«Орудия преступления на месте преступления не обнаружено» — из протокола по делу об изнасиловании.

 

***

Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

 

***

Рана правого века верхнего глаза.

 

***

Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

 

***

Со слов свидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

 

***

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

***

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

 

***

В бюро судебно-медицинской экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждений.

 

***

Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, так как он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

 

***

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

 

***

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

 

***

На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, д. 187, кв. 42.

 

***

23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

 

***

Придатки в глазу не изменены.

 

***

Обнаружено двое детей: один, спящим, около трех лет, другой, бодрствующий, около 1,5 лет.

 

***

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.

 

***

При обследовании места происшествия были обнаружены: рука — 1 штука, нога — 2 штуки, штука мужская — 1 штука, труп без всего вышеперечисленного — 1 штука.

 

***

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

 

***

На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.

 

 


 

 

***

— Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

— И какой реальный?

— Ну, реальный — в два раза хуже пессимистического.

 

***

— Абрам, как жизнь?

— Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живем?

 

***

— Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!

— У меня столько нет — только 80.

— Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

 

***

— Доброе утро.

— Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

 

***

Одесса. Привоз.

— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

***

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

 

***

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

 

***

— Ваша корова случайно не курит?

— Да вроде нет.

— Тогда у вас сарай горит...

 

***

— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.

— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

 

***

— Вы выходите на следующей остановке?

— Нет.

— Тогда давайте меняться.

— А что у вас есть?

 

***

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

 

***

— Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

 

***

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?

— Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!

 

***

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо...

 

***

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

 

***

— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

 

***

— Сара, у тебя есть мечта?

— Да. Похудеть.

— А чего не худеешь?

— А как тогда жить без мечты?

 

***

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

— И много предложений?

— Только одно. От местной электростанции.

 

***

Бабушке Соне очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

 

***

— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает муж, высовываясь из окна.

— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

 

***

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

— Мужчина, шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете! Вам шо, ничего не нравится?

— Нравится!

— Шо, денег нет?!

— Есть!

— Ну так покупайте!

— Зачем?

— Шобы кушать!

— А я шо делаю?

 

***

— Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара вы кладете в кофе?

— Дома одну, в гостях четыре… (вздыхает). А вообще люблю две.

 

***

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной.



Back to issue