Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.


Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.

 

"News of medicine and pharmacy" 13 (548) 2015

Back to issue

Любимая страница

Статья опубликована на с. 32 (Мир)

 

Зачем при взлете просят открывать шторки на иллюминаторах?!


Самолеты — это другой мир. Стюардессы говорят на клингонском, вокруг непонятные правила, а под ногами — 10 тысяч метров свободного полета. Как-то неуютно, в общем. Но сейчас развеем загадочный ореол вокруг авиаперелетов и расскажем, как там все устроено.

Почему на борту просят отключать телефоны? Можно подумать, моя смска уронит «Боинг»?!
Уронить не уронит, но вот помехи от звонка или сообщения (помнишь характерный шум в радио за секунду до входящего звонка?) могут заглушить какую-то очень-очень важную информацию, которую дядя с земли сообщает дяде пилоту. Например, о том, что взлетать пока нельзя, потому что по курсу приземляется другой самолет — 400 тонн металла на скорости 250 км в час.
А если оба пилота вырубятся, автопилот посадит самолет?
Нет. Если бы автопилоты были настолько умными, они бы уже организовали профсоюз и устраивали забастовки, а толпы безработных пилотов разбрелись бы по всему миру. Автопилот ничего не делает сам, без контроля человека — это просто система, облегчающая полет. Word вон тоже умный, но статью за Pics он все-таки написать не может.
Зачем в самолетных туалетах пепельницы, если там все равно нельзя курить?
Нельзя, но курят же. Поэтому авиакомпании подходят к вопросу с долей здорового фатализма — если уж грешите, так хоть не доводите до греха других и тушите свои окурки в пепельнице, а не в урне, где полно бумаги.
Самолетным обедом не наестся даже муха. А можно мне добавки?
Можно, почему нет. Обычно для таких обжор, как ты (или на случай, если кто-то грохнет коробку с едой на пол), на борт берут 8–15 запасных обедов. Кстати, коробочка из фольги, в которую упаковывают горячее, называется «касалетка». Можешь блеснуть этим знанием.
А пилоты что едят?
Во многих авиакомпаниях каждому пилоту выдают свою особую коробочку с едой, которая отличается от еды других членов экипажа. Это делается для подстраховки: если рыба вдруг окажется несвежей (маловероятно, но все же), из строя выйдет только один пилот, а тот, кто ел курицу, бодрячком доведет самолет до аэропорта. Но это все, скорее, перестраховка. Срок годности у самолетной еды — несколько часов. Поэтому при задержке самолета заранее приготовленную для пассажиров и команды еду выгружают и заменяют свежей.
Зачем поднимать шторки на иллюминаторах и спинку кресла при взлете и снижении?
Спинку поднимают, чтобы в случае ахтунга людям, которые сидят прямо за тобой, было легче выбраться в проход и эвакуироваться. Столик закрепляют потому, что в случае резкого торможения он может воткнуться тебе в ребра, а шторки открывают для того, чтобы (опять же, случись что) стюардессы смогли сориентироваться в наполненном дымом салоне и вывести пассажиров наружу.
Крылья раскачиваются! 
Сейчас они отвалятся и мы все погибнем!
Крыло самолета испытывает такие нагрузки, в сравнении с которыми твой рабочий аврал — песочница и маргаритки. Крылья — штука гибкая, и при желании ее можно согнуть под углом почти в 45 градусов. Успокойся уже, доедай свой ланч.
А вдруг какой-нибудь псих откроет дверь на высоте?
Ну пусть попробует. На высоте 10 км на дверь аварийного выхода приходится давление 7–10 тонн — по 5 тонн на каждый квадратный метр. То есть псих должен быть еще и силачом, вооруженным домкратом. Но и это ему не поможет — дверь обвешана электронными и механическими замками.
Куда улетает содержимое унитаза?
Нет, не за борт. Иначе вся Европа уже давно была бы за… — над ней столько самолетов летает, что в глазах рябит. Ураганный ветер в унитазе при нажатии кнопки flush — это не разгерметизация, а специальный воздушный смыв. Все «добро» падает в специальный бак, который потом вычищают на земле.
Насколько глубоки воздушные ямы?
Сердце взлетает к горлу, а кофе — к потолку, и самолет падает, падает… Да никуда он не падает. Пока ты прощаешься с жизнью, вспоминаешь маму, папу и первую любовь, самолет смещается в пространстве на пару десятков сантиметров. Ощущение падения — неадекватная реакция вестибулярного аппарата, который вообще-то не предназначен для перелетов. В моменты самой чудовищной турбулентности, которая превращает салон в шейкер и заставляет тележки с едой скакать по проходам, самолет падает метров на 5–7. Скорее всего, ты с такой никогда не столкнешься, даже если будешь летать ежедневно. Лайфхак: около крыла турбулентность чувствуется меньше.
Как там мой Бобик без меня, в багажном отделении?
Бобику там очень печально, темно и страшно, но бобикова жизнь вне опасности — кошки, собаки и хомячки не летают вместе с багажом. У них есть специальный отсек, который вентилируется и отапливается. На высоте температура доходит до –60 °С, а кислорода в атмосфере почти нет, так что не будь для зверья специального закутка, никто до пункта назначения не долетел бы. Но все равно там не «Хилтон», прямо скажем. Твое микроскопическое кресло в «экономе» с орущим младенцем по соседству куда как удобнее.

10 причин любить осень 
На самом деле осень — это вовсе не унылая пора, а замечательное и красивое время года. У которого, к тому же, есть масса преимуществ. Отбросьте тоску и наслаждайтесь!
- Можно носить яркие плащи, сапоги и зонтики.
- Шуршать листьями и собирать разноцветные букеты.
- Засыпать, наслаждаясь убаюкивающим шумом дождя.
- Осенью получаются самые яркие и разноцветные кадры.
- Самая подходящая пора, чтобы сидеть в уютном кафе и наслаждаться горячим чаем с булочками.
- Именно сейчас самый красивый лес и самые вкусные грибы.
- Когда за окном пасмурно, холодно и идет дождь, нет ничего уютнее домашних посиделок.
- Наконец-то можно пойти на пикник и не бояться укусов комаров.
- А самое приятное — это собраться вместе и делиться впечатлениями, вспоминая, как прошло это лето.
Если судить о фильме по названию
«Американский пирог» — о «Макдональдсе»
«Фантастичекая четверка» — про тюнингованные «Жигули» 4-й мо–дели
«Личный номер» — про присвоение идентификационного номера
«Тонкая красная линия» — про генеральские штаны
«Универсальный солдат» — про духа-первогодку
«Планета обезьян» — про расовую дискриминацию негров
«Жажда скорости» — про чувака, который наелся экстази
«Поющие в терновнике» — про алкоголиков
«Пила» — про женщину-алкоголичку
«Турецкий гамбит» — про турецких шахматистов
«Волшебная страна» — про Голландию
«Ночной дозор» — сериал из жизни сотрудников дорожно-постовой службы
«Бой с тенью» — о белой горячке
«Давай сделаем это по-быст–рому» — про то, как Microsoft писал Windows
«Звонок» — про школоту
«Жмурки» — про детскую игру
«Матрица» — про математиков
«Бумер» — про жвачки
«Водитель для Веры» — о шофере папы римского
«Знакомство с Факерами» — про первый день Ходорковского в камере
«Ломоносов» — про боксеров
«Три толстяка» — про пиво
«Доживем до понедельника» — про студенческую пьянку после стипендии
«Мама, не горюй» — про пьянство с родителями
«Корпорация монстров» — рабочее название телешоу «Дом 2»


Back to issue