Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.


Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.

"News of medicine and pharmacy" 6 (575) 2016

Back to issue

Закон Мёрфи

Статья опубликована на с. 32 (Мир)

 

Закон Мёрфи (англ. Murphy’s law) — шутливый философский принцип, который формулируется следующим образом: если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдет (англ. Anything that can go wrong will go wrong). Иностранный аналог русского «закона подлости», «закона бутерброда» и «генеральского эффекта» (цитата из «Википедии»).

В русскоязычном мире больше известен как закон Мерфи.
Предлагаем вашему вниманию частную выборку мэрфологизмов, касающихся медицины, — медицинскую мерфологию.
Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не «Беречь от детей», а «Беречь от взрослых».
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
Следствие: даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.
Правило Матца относительно лекарств
Лекарство — это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.
Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ, подумайте, что вы предпримете, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.
Комментарий лорда Коэна
Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.
Законы ухода за больными Телеско:
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал делать его в назначенное время, требует инъекции, когда раздают снотворное.
Первое правило взятия крови:
хорошая вена всегда находится на другой руке.
Судьбоносный закон специализации: какую процедуру вам поручат выполнять в самом начале, та и станет вашей специальностью.
Закон Флойда: требуется пять лет, чтобы научиться, когда нужно оперировать, и двадцать лет, чтобы научиться, когда это не нужно.
Сетование Шика: очень плохо, что у нас нет возможности разрезать пациента надвое, дабы сравнить два режима лечения.
Законы медицины по Лебу:
1. Если то, что вы делаете, срабатывает, продолжайте это делать.
2. Если то, что вы делаете, не срабатывает, перестаньте это делать.
3. Если вы не знаете, что делать, не делайте ничего.
Правило врачебного совета: когда ваш пациент должен в условиях отсутствия врачебного совета выбрать одну из альтернативных линий поведения, большинство выберет ту, которую вы старались бы отсоветовать.
Закон Хоуленда: вы никогда не заразитесь от своего пациента простудой, пока не соберетесь в отпуск.
Принципы приемной врача:
1. Богатство обстановки в приемной врача обратно пропорционально его компетентности.
2. Чем дольше вы просидели в приемной врача, тем меньше пробудете у него в кабинете.
Определение Бирса: врач — это человек, на которого мы возлагаем все надежды, когда болеем, и вешаем всех собак, когда здоровы.
Правило Кинни: чтобы распознать стоящего врача, выбирайте того, у которого еще сохранились миндалины и аппендикс.
Первое правило клинической медицины по доктору Коэну: то, чего вы не принимаете, не может вам повредить.
Правила больничной палаты:
1. До подкладного судна всегда чуть-чуть не дотянуться.
Следствие: если вы сумеете дотянуться, его содержимое прольется.
2. Единственная возможность найти кнопку вызова — нажать ее случайно.
3. Чем быстрее вам нужно в туалет, тем сильнее запутаны трубки капельницы для внутривенного вливания.
4. Как только вы заснете, кто-нибудь разбудит вас, чтобы дать таблетку снотворного.
5. Каждый сотрудник больницы предполагает, что каждый пациент плохо слышит.
6. Чем лучше у вас аппетит, тем хуже в больнице кормят.
Парадокс болеутоляющих препаратов: болеутоляющие препараты, которые предписано давать по мере надобности, никогда не даются в тот момент, когда в них действительно есть надобность.
Закон Ли: любой бинт, заранее обрезанный до нужной длины, окажется слишком коротким.
Закон Опенгеймера для врачей: если лечение болезни начали, не дожидаясь результатов анализов, то первым делом окажется, что все анализы в норме.
Закон медицины по Макдональду: степень правильности лечения всегда определяется последующими событиями.
Дилемма пациентов: каким бы ни было ваше состояние, оно резко улучшится, пока вы пройдете из приемной врача в помещение для обследования.
Следствие: все симптомы возобновятся, как только вы выйдете от врача и отъедете с автомобильной стоянки.
Правило ночной сиделки: эта чертова сиделка заглядывает в палату только утром, причем в те моменты, когда к вам приходят родственники и друзья.
Закон Риси: анализы с пометкой «срочно» будут доставлены самым окольным из возможных маршрутов.
Закон Мельцера о диагнозе: тот факт, что пациент чувствует себя хорошо, еще не доказывает, что ваш диагноз был правильным.
Закон Шилда: какие бы неприятности ни возникли, всегда находится коллега, знавший, что так оно и будет.
Принцип потерянного времени: в пятницу после 16 часов 40 минут ни одну лечебную процедуру невозможно выполнить надлежащим образом.
Принцип бюро по поддержанию здоровья: необходимая процедура не будет числиться среди разрешенных.
Предупреждение Мэтца: остерегайтесь врача, который славится умением легко выпутываться из неприятностей.
Закон Эдда для ренгеноскопии: чем холоднее стол рентгеновского аппарата, тем большую площадь вашего тела потребуется на нем разместить.
Правило Бараха: алкоголик — это тот, кто пьет больше своего врача.
Следствия закона Мерфи для врачей:
1. Никакая процедура не бывает такой простой, как кажется вначале.
2. Любое дело занимает больше времени, чем вы думали.
3. Из всех неприятностей, возможных в ходе какой-то процедуры, произойдет именно та, которая причинит самый большой вред.
4. Если в какой-то процедуре вы предвидите четыре возможные неприятности и удачно их предотвращаете, тут же быстро появляется пятая.
5. Когда дела пущены на самотек, они имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Всякий раз, когда вы настроитесь что-либо сделать, оказывается, что сначала нужно сделать нечто другое.
7. Каждое лечение порождает новые проблемы.
8. Невозможно защитить от дурака все — ведь дураки так изобретательны!
9. Матушка-природа — хуже мачехи.
Следствие Фарнсдика из пятого следствия: после того как дела перешли от плохого к худшему, весь цикл повторится сначала.
Закон целебных снадобий: сколь бы часто какое-то целебное снадобье ни демонстрировало свою неэффективность, всегда остается некоторый процент людей, которые в него верят.
Следствие: чем более абсурдно некое снадобье, тем более решительны его приверженцы.
Поучение Ходжина: чудо-препарат — это любой препарат, который действует именно так, как обещает текст на этикетке.
Собрано воедино из разных источников 

 
Клятва Гиппократа XXI века
Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство.
Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.
Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.
Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.
Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.
Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.
Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.
Обязуюсь выслушивать больного с умным видом, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки.
Сказав «Не дышите», обязуюсь потом обязательно сказать «Дышите», дабы не нанести больному вред.
Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.
Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.  

 
Анекдоты
 
— Почему врачи работают на 1,5 ставки?
— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда.
***
— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.
***
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
***
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
Пациент — врачу:
— Вы мне очень помогли, даже не знаю, как вас отблагодарить.
— С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
***
— Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайные ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайные ложки.
***
В аптеке:
— Дайте мне виагру.
— Виагры нет, купите «Растишку»!
***
— Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.
***
В больнице проводится клиническое испытание методом двойного слепого эксперимента. Больной приходит к врачу и спрашивает:
— А почему мне поменяли лекарство?
Врач (очень осторожно):
— А почему вы думаете, что вам поменяли лекарство?
— Ну как же, раньше таблетки, которые мне давали, в унитазе плавали, а теперь тонут.
***
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
***
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, да что же это у вас?
— Разряд по шашкам.  

Similar articles


Back to issue