Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.

"News of medicine and pharmacy" 15 (595) 2016

Back to issue

Вы задумывались, почему во всех странах едят мандарины и апельсины на Новый год?

Статья опубликована на с. 30 (Мир)

 

Близнецы

В кабинете, тесно уставленном столиками, стульчиками, кушетками, шкафчиками с образцами детского питания и игрушками, врач лихорадочно дописывает что-то в журнале приема и дает отмашку медсестре: «Запускай!»
Сразу вваливается толпа народа: раскрасневшаяся бабулька, пара женщин средних лет, молодой мужчина и четверо мелких ребятишек. Взрослые рассаживаются где придется, а дети начинают броуновское движение по кабинету.
— Вы, конечно, можете зайти все одновременно — все сто человек, — усталым голосом произносит доктор. — Но здесь очень мало места, поэтому кому-то придется выйти. Давайте уйду я? Хотите?
Бабушка удобно и, судя по всему, надолго расположилась на кушетке. Одна из женщин пытается утихомирить детей. Вторая с суровым выражением лица выгружает из сумки четыре увесистые поликлинические карточки, наваливается обеими руками на стол и возмущенно заявляет:
— Что значит — вы уйдете? Зачем тогда мы два часа прождали в очереди — сказать вам «здрасьте» и домой? Не надейтесь! Пока детей не посмотрите, я вас из кабинета не выпущу! Гена, закрой изнутри дверь на ключ!
Гена, слабое звено в этой компании, нерешительно оглядывается и не спешит выполнять приказы.
— Доктор, не выгоняйте нас, — подает голос бабка с кушетки. — Мы ж к вам все вместе — всей семьей! И Гену — моего зятя, и сваху прихватили, чтоб за каждым дитем присмотр был. А то эти архаровцы в момент кабинет разнесут. Вон, смотрите — Егорка уже весы ваши крутит...
— Тогда давайте с него и начнем, — соглашается педиатр в надежде спасти от архаровца весы и раскрывает первую карточку. — Он у вас младший?
— Нет, — откликается одна из женщин, чуть помоложе и со взглядом великомученицы. — Младших двое — Егор и Ерема.
— Так они — двойняшки, — догадывается педиатр.
— Не совсем, — отвечает мученица уклончиво.
— Тройняшки?
— Четверняшки, — подает радостный голос бабка.
Доктор вымученно улыбается и начинает вглядываться в надписи на карточках. Он перекладывает их так и эдак, озадаченно качает головой. Вздрагивает от резкого треска пеленального столика под весом троих четверняшек и окончательно сдается.
— Не понимаю, как они могут быть близнецами, если даты рождения разные? Хотя отчества у всех четверых одинаковые… Геннадьевичи... — задумчиво произносит он. — Только почему-то двое старших родились первого апреля, а младшие — через две недели, четырнадцатого. Это вам в честь дня смеха так записали?
— Вы издеваетесь? Что за день смеха? — багровеет старшая из женщин. — И какая разница, кто старше, кто младше? Может, уже хватит выспрашивать?! Начинайте осматривать детей, или я иду жаловаться вашей заведующей!
Тут за врача заступается отец Геннадьевичей:
— Мама! Что ты на доктора наезжаешь! Лучше присмотри за Елисеем. А Лина все объяснит.
Пока свекровь тянет, как репку, из-под кушетки Елисея, а за ним и второго брата, а папа разнимает подравшихся третьего и четвертого, доктор пытается вслушаться в путаные объяснения многодетной мамаши.
— Понимаете, у нас долго не было детей. Что мы только ни делали — никак... До сорока лет я еще надеялась на чудо. А потом оставалось только искусственное оплодотворение. Вы знаете, найти суррогатную мать — это так сложно и такие огромные деньги! Но нам удалось уговорить мою младшую сестру Лену. Она к тому времени уже успела и замужем побывать, и ребенком обзавестись. Ну как, младшую — мы с ней тоже близнецы, она меня на 10 минут младше.
— Не «нам удалось», — возражает бабушка с кушетки, — а я ее уломала. Вы, доктор, не представляете, как она врачей и всех медицинских процедур боится. Ее ж с детства нельзя было заставить лекарство какое выпить или укол сделать. Только если сначала старшая на себе испробует, так и она за ней. Даже клизмы, и то...
— Мама, давайте без подробностей, — перебивает ее Лина. — Главное, что сестра согласилась. Но при условии, чтобы мне тоже попытались яйцеклетки подсадить. В результате оказалось, что у нас у обеих эмбрионы прижились... Младших я сама родила, а старших, Ерему и Егора, — моя младшая сестра.
— Старшая — младших, младшая — старших. Вы, надеюсь, все поняли? Еще вопросы будут? — вновь переходит в наступление свекровь.
Доктор подмигивает медсестре, мол, чего только на свете не бывает, и начинает осмотр Егора, ухитрившегося надуть манжетку тонометра до размеров воздушного шарика.
Спустя час семейство покидает кабинет. Доктор облегченно вздыхает и мечтает об отдыхе в отдельной звуконепроницаемой палате дурдома. За дверью снова слышна перебранка, в которой доминирует знакомый раздраженный голос:
— Я же сказала, мне только уточнить один вопрос!
Влетает свекровь, тучей нависает над педиатром. Доктор затравленно оглядывается.
— Я хочу извиниться, — неожиданно миролюбиво начинает посетительница. — Простите, что вовремя не сумела остановить бестолковые россказни моей невестки и ее мамаши! Они люди простые, от сохи — абсолютно не умеют ценить чужое рабочее время! Им лишь бы поговорить!
— Ну что вы, это ведь очень важно для анамнеза! — облегченно произносит педиатр, думая, что уж с извинениями он быстро покончит.
— Ах, для анамнеза, — оживляется свекровь, придвигается вплотную и начинает свистящим шепотом: — Тогда я вот еще что хотела рассказать. Мой сын угрохал на это суррогатное материнство кучу денег! А мог иметь все за бесплатно! Он ведь сначала хотел жениться на младшей сестре моей невестки, Лене, — она была его начальницей на фирме. Конечно, тоже далеко не подарок — почти на 10 лет старше, в разводе, с ребенком… И представляете, она ему отказала под предлогом, что боится не ужиться с его матерью. То есть со мной! Со мной! Вы можете в это поверить?!
Доктор утвердительно кивает, мол, конечно же, верит. Тетка, не обращая внимания, продолжает:
— Тогда он сделал предложение старшей, Лине этой. И она тут же согласилась. Конечно, где бы она нашла второго такого дурака! А младшая потом повторно вышла замуж — за армянина. Кстати, доктор, вам не показалось, что Егор какой-то слишком смуглый, чернявый какой-то...
Тут в приоткрывшуюся дверь кабинета просачивается следующая толпа пациентов. Надрывается в крике грудной ребенок, бабушки трясут над ним погремушками.
Свекровь понимает, что задушевной беседы на темы генов и наследственности уже не получится, возмущенно произносит: «Не могли подождать пару минут! Я же сказала, что только спросить!» — и удаляется, громко хлопнув дверью.
Прием педиатра продолжается.
Виктория Николаенко,
врач-педиатр

 
Вы задумывались, почему во всех странах едят мандарины и апельсины на Новый год?
Большинство людей не может представить себе Новый год и Рождество без этих ароматных плодов. Но откуда взялась такая традиция?
Версия 1. Свежие фрукты среди зимы считались роскошью
В прежние времена, когда не было супермаркетов, где каждый может относительно недорого купить разнообразные фрукты, дети были более чем счастливы найти в рождественском чулке апельсин или мандарин. В обеспеченных семьях ими даже украшали елки, которые после праздника отдавались на «разграбление» ребятне: им позволялось срывать конфеты, пряники, фрукты и прочие съедобные украшения.
И даже в XX веке получить золотистый плод в подарок считалось большой удачей, особенно в послевоенное время. В романе Ширли Конран «Кружево» есть фрагмент, который ярко иллюстрирует эту версию: в нем говорится о девочке по имени Кейт, которая нашла в чулке с подарками апельсин. Ее отец купил фрукт у какого-то моряка за дикие деньги, ведь после войны в Англии не было ни апельсинов, ни бананов, ни мороженого. Кейт ела этот апельсин целый день, наслаждаясь каждой долькой, а потом еще неделю грызла кожуру.
Версия 2. Вспомните, кто был прототипом Санта-Клауса
Эта версия наверняка известна тем, кто знаком с историей жизни самого первого Санта-Клауса — святого Николая, который особенно почитается в христианстве как покровитель детей. До нас дошло его жизнеописание, в котором была такая история.
Отец трех дочерей не мог собрать для них приданое, поэтому решил извлекать доход из их красоты, и так бы и случилось, если бы не святой Николай. Будучи скромным, он незаметно бросил мешок с золотом в их дом через дымоход или открытое окно — тут источники разнятся. Согласно преданию, золото попало в чулки, вывешенные перед очагом для просушки, где его и нашли утром. Обрадованный отец выдал своих дочерей замуж, а у людей появилась традиция вывешивать чулки для подарков и класть в них золотистые апельсины или мандарины как символ золота, подаренного святым Николаем.  

 
Анекдоты
31 декабря вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина двенадцатого, закричим: «Новый год! Новый год!»
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
***
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь». А потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»
***
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
***
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!
***
Она:
— Кем будешь одеваться на Новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
***
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, все сама себе куплю, увеличь зарплату!
***
Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.
***
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут, пока он напишет первый.
***
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью четвертого размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
***
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.  

Similar articles


Back to issue