Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.


Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.

"News of medicine and pharmacy" 8 (619) 2017

Back to issue

Гастрономический финал

Просто потрясающе! Этот коротенький рассказ А. Куприна был написан в 1908 году. 
Прочитайте, и вы тоже удивитесь! Написано 100 лет назад, а как вчера!
Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить.
Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.
Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия.
Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой.
Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому — словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.
— Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов… Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово — чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
— А я… нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
— Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать! 

35 фраз одесситов, которые пригодятся в любой ситуации!
Фразы, пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного гражданина от одессита.
1. Я имею вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
6. Шо, так плохо живете — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал, и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: «Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала…»
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка — соседке по поводу декольте: «Мадам, у вас сердце на двор!»
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. «Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!» — «Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..»
29. «Соломон, сколько будет семью восемь?» — «А мы продаем или покупаем?»
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая: хочу — творю, хочу — вытворяю.
35. Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог? 

Медицинские перлы (из студенческих и не студенческих историй болезни)
*****
«Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги».
*****
«У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии».
*****
«При выписке пациента из больницы у него прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью».
*****
«Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился».
*****
«Больная N. Возраст — 70 лет. Диагноз — острый холецистит. Сопутствующая патология — девичество».
*****
«У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа».
*****
«Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему».
*****
«Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т.Е. по поводу того, что он считает себя больным в течение 18 лет…»
*****
«Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал».
*****
«На коже растут волосы и ногти».
*****
«Глаза голубые, уши чистые».
*****
«На голове больного имеется лысина размерами 2–3 сантиметра».
*****
«Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2–3 раза в день».
*****
«Переубедить его было невозможно и пришлось лечить».
*****
«Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома». 


Back to issue