Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.



СІМЕЙНІ ЛІКАРІ ТА ТЕРАПЕВТИ

НЕВРОЛОГИ, НЕЙРОХІРУРГИ, ЛІКАРІ ЗАГАЛЬНОЇ ПРАКТИКИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

КАРДІОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, РЕВМАТОЛОГИ, НЕВРОЛОГИ, ЕНДОКРИНОЛОГИ

СТОМАТОЛОГИ

ІНФЕКЦІОНІСТИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, ГАСТРОЕНТЕРОЛОГИ, ГЕПАТОЛОГИ

ТРАВМАТОЛОГИ

ОНКОЛОГИ, (ОНКО-ГЕМАТОЛОГИ, ХІМІОТЕРАПЕВТИ, МАМОЛОГИ, ОНКО-ХІРУРГИ)

ЕНДОКРИНОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, КАРДІОЛОГИ ТА ІНШІ СПЕЦІАЛІСТИ

ПЕДІАТРИ ТА СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

АНЕСТЕЗІОЛОГИ, ХІРУРГИ

"News of medicine and pharmacy" 5(237) 2008

Back to issue

Анекдоты

* * *

Психологи утверждают, что все женщины в течение 60 секунд после знакомства с мужчиной способны принять решение, нужен он им или нет. Однако не все мужчины способны дождаться этого решения.

* * *

Депрессия — это гнев без энтузиазма.

* * *

Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

* * *

Hовейшие исследования показывают, что если облизывать лягyшку, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpатите ее облизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.

* * *

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:

— Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

* * *

— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?

— Конечно, дорогая! Я только не пойму — почему ты ее снимаешь?

* * *

Печень — злостный разрушитель алкоголя.

* * *

— Люсь, налей граммов сто.

— С утра на пьянство потянуло?

— Причем тут пьянство? Мне надо таблетку запить!

* * *

Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить надо!

* * *

— Мама! А что такое склероз?

— Что ты спросил, сынок?

— Когда?!

* * *

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

* * *

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.

— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже ценник еще не сняли.

* * *

— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас как устал от нее!

— Вам нужно поехать к морю — отдохнуть, поплавать! — советует врач.

— Нет, доктор, это не поможет — она прекрасно плавает.



Back to issue