Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.



СІМЕЙНІ ЛІКАРІ ТА ТЕРАПЕВТИ
день перший
день другий

АКУШЕРИ ГІНЕКОЛОГИ

КАРДІОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, РЕВМАТОЛОГИ, НЕВРОЛОГИ, ЕНДОКРИНОЛОГИ

СТОМАТОЛОГИ

ІНФЕКЦІОНІСТИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, ГАСТРОЕНТЕРОЛОГИ, ГЕПАТОЛОГИ
день перший
день другий

ТРАВМАТОЛОГИ

ОНКОЛОГИ, (ОНКО-ГЕМАТОЛОГИ, ХІМІОТЕРАПЕВТИ, МАМОЛОГИ, ОНКО-ХІРУРГИ)

ЕНДОКРИНОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, КАРДІОЛОГИ ТА ІНШІ СПЕЦІАЛІСТИ

ПЕДІАТРИ ТА СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

АНЕСТЕЗІОЛОГИ, ХІРУРГИ

"News of medicine and pharmacy" 12(248) 2008

Back to issue

Анекдоты

* * *

— Бабушка, ты сама пришла?

— Сама, внучек, сама.

— А мама сказала, что тебя черти принесли.

* * *

— Ну что же, пульс нормальный, — говорит доктор.

— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

* * *

— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?

— Нет, с этим, слава богу, покончено.

— Неужели вылечился?

— Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

* * *

Окулист (О) и пациент (П):

О: Прочтите эту строчку!

П: Не могу.

О: Да у вас близорукость!

П: Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

* * *

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

* * *

— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?

— Я уж и последнюю-то забыл.

* * *

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:

— Сколько вам лет?

— Я приближаюсь к сорока...

— С какой стороны?

* * *

— Скажите, ваш сын заикается?

— Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

* * *

Задушевный рассеянный доктор принимает пациента.

— Доктор, у меня очень болит голова.

— А давно это у вас?

— С самого рождения.

— А до этого как вы себя чувствовали?

* * *

Помогло вам лекарство?

— Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

* * *

— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.

— У вас «белочка».

— Да вы что! Что я, белку от кота не могу отличить?

* * *

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.

— О нет, доктор, — запротестовала посетительница, — выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.



Back to issue