Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.



СІМЕЙНІ ЛІКАРІ ТА ТЕРАПЕВТИ

НЕВРОЛОГИ, НЕЙРОХІРУРГИ, ЛІКАРІ ЗАГАЛЬНОЇ ПРАКТИКИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

КАРДІОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, РЕВМАТОЛОГИ, НЕВРОЛОГИ, ЕНДОКРИНОЛОГИ

СТОМАТОЛОГИ

ІНФЕКЦІОНІСТИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, ГАСТРОЕНТЕРОЛОГИ, ГЕПАТОЛОГИ

ТРАВМАТОЛОГИ

ОНКОЛОГИ, (ОНКО-ГЕМАТОЛОГИ, ХІМІОТЕРАПЕВТИ, МАМОЛОГИ, ОНКО-ХІРУРГИ)

ЕНДОКРИНОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, КАРДІОЛОГИ ТА ІНШІ СПЕЦІАЛІСТИ

ПЕДІАТРИ ТА СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

АНЕСТЕЗІОЛОГИ, ХІРУРГИ

"News of medicine and pharmacy" 12(248) 2008

Back to issue

Анекдоты

* * *

— Бабушка, ты сама пришла?

— Сама, внучек, сама.

— А мама сказала, что тебя черти принесли.

* * *

— Ну что же, пульс нормальный, — говорит доктор.

— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

* * *

— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?

— Нет, с этим, слава богу, покончено.

— Неужели вылечился?

— Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

* * *

Окулист (О) и пациент (П):

О: Прочтите эту строчку!

П: Не могу.

О: Да у вас близорукость!

П: Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

* * *

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

* * *

— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?

— Я уж и последнюю-то забыл.

* * *

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:

— Сколько вам лет?

— Я приближаюсь к сорока...

— С какой стороны?

* * *

— Скажите, ваш сын заикается?

— Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

* * *

Задушевный рассеянный доктор принимает пациента.

— Доктор, у меня очень болит голова.

— А давно это у вас?

— С самого рождения.

— А до этого как вы себя чувствовали?

* * *

Помогло вам лекарство?

— Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

* * *

— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.

— У вас «белочка».

— Да вы что! Что я, белку от кота не могу отличить?

* * *

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.

— О нет, доктор, — запротестовала посетительница, — выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.



Back to issue